今天下午。从报名和准备材料到见面试官。我只是做了百分之八十的准备，这是人生的第一场游戏。我输定了，所以我的简历并不比别人华丽，实践经历也不比别人精彩，甚至面试时组织答案的能力和表达出的意思截然不同。这些我都无所谓，我说过我不期待第一次能带来惊喜。我做到了心态极致，在面试过程没有显得过分紧张。这可比起在SOVO赛特公司面试，我自己觉得已经进步许多。这或许就是第一次失败的结果，我无法拒绝这事实。

在这么多的应聘者里，或许在别人眼里，我还是有竞争的优势。从技术而言，我在面试过程里并没有强调过我做过的项目，没有吹嘘自己，这和我面试赛特时不一样，我跟着面试官的思维走，我几乎没有或者不清楚什么时候该提出自己的优势。或者根本就不需要我的表演，简短的简历说明希望能让面试官相信。这是真的，这是不可能。

很多东西都在经过一场庄重的洗礼之后才能明白，这舞台很大很宽阔。尽管踏入这家公司的门口起，我已经感觉到职场的魅力。但我很清楚这家公司并不是很适合我，还要诸多一些的原因。我告诉过许多人，说这只是尝试，想让自己知道跌倒在路上有多痛，无助的时候有多迷茫，让自己知道生活不简单和简单生活的哲学。

面试虽然草率结束了，但更多的希望放在11月中的校园招聘会。相信志在人为，一定在简历和组织答案技巧上采用“争锋对决”的方法。尽量地展示自己的才华以及优势，在面试中抓紧最后的一次机会。

我忘记对面试官微笑，也忘记对面试官说再见。可能不会再见。谢谢，这是我对面试官说的最后一句话。

所有的事情好像都冥冥之中注定下来，目前的生活太过于宁静。

该是准备简历的时候，但往哪里投去？

该是好好静下去想想，这路还能往哪里走？

当所有的人以为我一定能找到一份很好的工作时，其实我在苦笑。

这样的痛苦是否要结束，我应该珍惜每一次的应聘机会？

这回让我想起了高处不胜寒这句受宠若惊的句子，微笑也许延续了命运的精彩。

秋天的蚊子很多，3档的风扇吹不走烦人的虫子。是我心烦，怀念冬天的到来。我怕冷，但更怕痛。

冬天过去了，春天就来了吗，这回的秋天，让我静静地等待枯黄的落叶，入土为安，这就是生命！

曾经憧憬过一对恋人在海边依偎的苍老背景。原来幸福就在我们的身边，只是我们从来没有珍惜。

别谈后悔，别谈青春，我们都付不起的代价依旧在不断地重演。

一年之中的十二个月只剩下两月，失去的日子让我们黯然流泪，曾经痛恨的光阴在此刻如此珍贵。

你，到底想些什么。

你的忧愁，满溢在你的脸庞上。我数着走过的日子，我不再年轻，不再会年少轻狂。突然间，我像个孩子一样害怕，担心不已，始终有一天不再是我原来的自己。秋天再度在树叶的摇摆之下，潇洒地迎风而来。曾经，这个我用过最多的词语，已经很不容易的回忆，为何还是让怀旧如此伤感。

是我变了，我变得难以理解。或者说，是别人变了，别人的变化让我认识到冷暖只不过是一步之遥。我不想说你的伟大，但你也别假装大哥。其实，你和我一样并不成熟。在多么多的悲情的记忆里，我丢失了最纯真的童年。还记得吗，那段在海边放风筝的日子。还记得吗，那段我们在街头拿着玩具枪乱射的日子。还记得吗，我们为了上网不惜代价爬墙跑出校园。还记得吗，那时单恋一个女孩子，见到她紧张地说不出话。还记得吗，那时我们放开心怀的高论世间百态。你还记得吗，你真的忘记了这些日子。是的，我已经尝试的想起来，但还是模糊，但我忘记了更多。这是我想要的自己吗，我问了自己很多年的一句话。

可我知道。人始终都会变了，为何你总是让我感到利益才会存在我们之间。为何你要这样背叛自己，也许是我幼稚了吧。大家都说，现实才是最实际的社会。那时傻傻的似懂非懂地朝着大人们点了点头，其实我那时不懂为什么大人一定要灌输这样的思想。可能，只是不想我受骗，只是想要保护我，只是想让我再长大一点点。我不得不承认这些，我从没预习的课程。在现实里，我输得一败涂地。

为何你总要这样，为什么我总是伤害别人。而亲爱的别人，你们从不在乎我的想法。

也许你会告诉我，别理会再多。抱歉，我很在意。我就像涉世未深的孩子，我也渴望别人的关怀、疼爱以及记得。而不是需要我时，才会想起有一个人。我看每一个人都有记忆犹新吧，为什么大家不能多体谅一下。

这本来就是很矛盾的事情。只是我刻意写成单方面的反思。你可能不会在意，也许我说的正是你。太多相似的人生，我们今生何求？ 我至今还记得有人说过，做人最要紧会懂得做人。正因为这样，我分辨不出真与假。你还会告诉我吧，这并不重要。我真的无法再对太多的理解作出识趣的行为。

中秋节快来了，对月当空。我的爷爷，爸爸，妈妈，姐姐。我今生唯有加倍努力才能不负你们给以我的希望，我知道除了自己要成材之外，再也寻找不到更好的理由。请原谅我的可怜的急躁脾气，情感化自己需要的时间还很遥远。最近我看到了很多自己从来没有遇到的情景，有太多的想法顿时阻塞于脑海。可我却不能告诉任何的一个人，很多东西必须自己学会理解，才会懂得保护自己，才会追求自己认为幸福的生活。

也许自私。只是人性的一部分。也许自私。才是人性最友善的一面。也许，我想不出更多自私的形容词。

每一个人的世界，都有一群陌生的过客。谁还会在意，我是否伤害过你。时间的漫长远去，我也会忘记你。我很欣赏着一句话，让别人来疼爱自己。对于女孩子而言，这句话有些浪漫。

每次走在街道的街头，望着眼前的迷迷茫茫的人群。有多少失落，有多少欢喜，只是人群里的表情都很匆忙。看到了吗？谁还会可怜在天桥下的乞丐。我们的生活千变万化，我们未曾留意过生活的流失。

我面壁在电脑前，想了一天的问题。我在追求什么，我以为我能找到答案。

这孤独的夜晚，远处的夜空挂着不圆的月亮。
这长安街热闹非凡，到处都是可见的世界人种。

踏上西站石板那刻起，我知道我离理想越来越近，而实际却已经飘得很远了。
我的没落，不甘心以及我并不适应的生活习惯，只是因为这罪恶的城市已经笼罩我整个心灵。
天啊，地啊。万能的上帝啊，请赐予我一杯忘情水。
如果能，我真的想忘记过去的生活。
如果能，我想拥有过去全部的生活。
可能吗？我的最爱的上帝。
你曾告诫过我们这次愚蠢的子民，过去的一切罪过有因必有果。唯有赎罪。

这是罪孽的城市，这是资本为赢的社会。
或许繁华，这只是表面的层次。
但是。
我在这所城市找到了感觉，崛起的欲望。
只是。
人心惶惶。

曾经不懂，完完全全地过去式。
没有看到东起的太阳，也没有留意过西落的月亮。
或许，这只是一个没有结局的过程。
只是，有谁留意过我的忧郁的模样。

我习惯了失眠，忧虑，每天都十分失落，魂不守舍。
哪怕在大海里总会发现新大陆。

不是不懂，只是我不愿意去猜测。
这世界就是这么一回事。